“昴，妈妈从今天起要出差，晚饭你自己随便买点吃吧。”

　　“爸爸呢？”

　　“不知道。大概在工作吧。”

　　“...哼。”

　　我的父母，是公认的工作狂。

　　总之，工作对他们来说是最重要的事，是人生的一切。宽敞的家里，父母同时在场的情况屈指可数，从懂事起就几乎一直独自住在这寂寥的家中。

　　小时候当然也闹过别扭，埋怨父母不关心自己。

　　但，并不是出于寂寞。

　　我有很多朋友，父母留下的钱也很多，当我意识到这可以算作在某种程度上的随心所欲之后，反而觉得那些被父母管束、活得拘谨的孩子们很可怜。

　　只有教学参观日和运动会父母不能来时，我才会觉得，唉，要是有个普通家庭就好了。

　　为父母写的作文，绝对传不到他们耳中。

　　运动会后，和同学以及他们的家人一起吃饭时，也曾被惊讶地问为什么只有我一个人吃便利店便当。

　　周围的家伙们总用同情或怜悯的眼神看着我...

　　我并不觉得自己需要被可怜。

　　我巧妙地利用了这种情绪，装出开朗的样子，扮演一个傻瓜，周围人就会自行解读，对我心生怜悯，对我好。觉得这孩子即使家庭有问题、不被父母疼爱，也在坚强地活着。

　　会请我吃晚饭，会送我东西。

　　会邀我去过夜，或者带我参加家庭短途旅行。

　　就像，寄生虫一样依附他人而活。

　　与人交往对我来说，是生存的智慧。

　　要用别的东西来替代从未在父母那得到过的...

　　爱

　　为了填补心中无限蔓延的这份孤独...

　　就这样，我不知不觉变得只会做表面功夫。

　　装傻，逗别人笑。

　　“做一个乐天派好啦...”

　　就这样，对自己正在伤害自己的事实也装作没发现，用莽撞的笑容掩盖心中无数细小的伤痕。

　　心底里，其实对这种状况感到厌烦了吧。

　　厌烦当一个嬉皮笑脸的傻瓜...

　　实际上的我并非如此。

　　和大部分学生一样，我不喜欢学习，但喜欢读书。独自待在空落的房子里，总觉得时间过得很慢很慢，阅读可以加速这个煎熬的过程。头脑也不笨，在周围人面前总是戴着假面具，表现得像个真正的傻瓜。

　　面具戴久了，会摘不下来的吧。

　　可如果说自己其实喜欢读书、头脑聪明、热爱学习，是交不到朋友的，也引不来别人的同情。

　　大家永远只会怜悯更弱者。

　　所以我才总是笑，故意显得愚笨，拼命地想交朋友，就算没有父母，也还有同情我、关心我的人。

　　通过这样，来保护自己...

　　才让自己觉得，自己绝不是不被爱的小孩。

　　我拼命地隐藏真实的自己。

　　即使心中因此伤痕累累，也装作没发现。

　　通过“依赖”他人...通过那种友情...

　　来试图获取...

　　爱

　　为了得到它，苦苦挣扎。

　　这不知不觉间成了习惯...

　　等到发现时，为时已晚...

　　本以为只是表面功夫，但它却渐渐粘在了我的真面目上...

　　无论怎么想撕掉...

　　无论多么痛苦地挣扎...

　　都无法再摘下那张假面了。

　　面具戴久了，果然会摘不下来啊。

　　结果到了如今这个年纪，依然改不掉孩子气的幼稚举止。

　　明明早就该独立了...

　　和家人的缘分也不知何时断了...

　　明明已经没必要再这样伪装了...

　　只是下意识地在“依赖”着大地这个家伙而已。

　　连这都没察觉到，错把这份感情当成了爱。

　　一切都只是，作为依赖对象，大地恰好很优秀而已。

　　其中并没有好感或爱，我只是下意识地选择了他作为依赖的对象。

　　所以...

　　必须结束...

　　必须做个了断...

　　解开我这个累赘...让那家伙...获得自由...

　　已经...足够了...

　　从大地身上获得的情感，够了...

　　所以...

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